上帝不会辜负每一个有梦的孩子(6)

    等诸葛亮挥泪斩马谡的时候，我笑了，这伙计终于也有自己猜不出的事情了，我想他的本意是好的，署国无人，需要培养，但是我想当他真的把一国之安慰系于此人身上时，我想他还是算计到了结果会是阳光灿烂的，但是，他错了，马谡失了街亭，斗斗丢了江山．这时候我想诸葛亮的内心世界肯定在发生激烈的改变，因为他已经无法猜测出未来是什么，而必须去承担是或者不是，而他以前做的只是，数胡子，等事情发生．

    人生的改变我想诸葛亮是无奈的，当然我推测可能是长期用脑过度再加上老婆实在差强人意所引起的审美疲劳所综合导致的老年性痴呆前期征兆，可这时候诸葛亮的心魔已经产生，而智商高的人往往很难调节自己，所以他后来挂了，我所佩服的第一个职业策划人的生命后来竟然是消失在了自己的伤感中，那时候，我对策划这个行业的认识便是：不能一点没有，但也不能全部是，自己的脑袋有点想法，多培养帝王之气象，而非爱卿之才华．

    诸葛亮和司马懿是两个分外有趣的对手，因为这两个伙计的互相牵制，互相利用，互相暧昧才提高了三国战事的总体水平．

    一个缺少明星的时代是可悲的，曹操不是明星，因为他的地位不可轻易获得，所以三国的山野村夫崇拜诸葛亮，幻想着有一天几个人骑着大马来自己的卧榻旁等自己睡醒，明星的含义就是万众瞩目但人人都觉得可以企及，我想三国的总体策划水平可能就是被这伙计一手带起来的，空想一旦结合了实际焕发出足以改变历史的力量时，策划的春天就来了．

    司马懿毕竟一部分精力用来了骑马射箭上，所以他的脑袋没干过诸葛亮的脑袋，所以，做任何事都应该专一发展，如果要当将军，最好是请个好脑袋，自己安心练武，若是想当顶级策划，最好自己整天看书发呆睡大觉，若非如此，终究只能是个二流混混．

    我对事情专一性的认识来源于以前所考虑的产业多元化和产品多元化的发展趋势，个人爱好喜欢前者，但是后来选择了后者，毕竟任何领域的老大都抵的上几百个老三老四，无论社会所给于自己的报酬还是个人事业在人类历史上的意义．

    这些文字，对我，想了便写，对大家，可看可不看，我希望的结果是，我能从以往的读书中理出个思路，为将来做点比较大的事情，沉淀思想，积累方法。

    在车上，感受下CDMA+本本上网的感觉，呵呵，以前很早就想搞搞这东西试试感觉，没想到方便是方便了，但速度也慢的惊人。估计可能很难贴上，网速几乎接近于0，打开这个页面估计耗费了我10分钟的时间。

    昨天外上听了一晚上周迅《如果爱》里面的歌曲《外面》，不可否认，这首歌曲的旋律虽然忧伤略带柔软，但内容却很振奋人心，歌词贴上，大家有空可以听听，平静中的奋起。

    外面的世界很精彩

    我出去会不会失败

    外面的世界特别慷慨

    闯出去我就可以活过来

    留在这里我看不到现在

    我要出去寻找我的未来

    下定了决心改变日子真难捱

    吹熄了蜡烛愿望就是离开

    我出去会变得可爱

    外面的机会来得很快

    我一定找到自己的存在

    一离开头也不转不回来

    我离开永远都不再回来

    也不知道什么原因，我经常会陷入到一种莫名奇妙的伤感中去，一个人在黑夜里睁着眼睛任寂寞蔓延，有时候是一根烟，有时候是一杯咖啡，一个人在外奋斗的日子虽然精彩而且刺激，但虽然没有华发，却任沧桑满了心境。

    我以前不太喜欢应酬，白天忙忙碌碌，晚上最大的爱好就是抽烟和咖啡听音乐，一个人实在是寂寞，我的心里话不喜欢和别人交流，所以有时候无奈忧伤只好自己一个人消磨。

    我还记得99年那个躁动的夏天，如果我不走出我家所在的小城，也许我的一生就会在那里消逝，一个平凡的生命也许就会淹没在滚滚红尘的等待中，可幸运的是我到了青岛，一个我以前从来没去过的大城市，这个城市的繁华的掩藏在繁华下的欲望让我兴奋不已，经过了半年的碧海蓝天我暗暗下定决定，生命不就是一个过程吗？我要让它精彩，不不能辜负这几十个春秋，虽然我那时还不知道我的未来在哪里，也不知道自己的生命终究会在何处枯萎，又在何处开花结果。

    说实话，一个人在陌生的城市苦苦追求自己的理想，开始没有任何认识的人，没有任何肯帮助自己的朋友，没有任何可以谈心的知己，开始的日子确实很孤单很痛苦。

    很多人对我的评价都不一样，有的人说我轻狂，有的人说我忧伤，有的人说我沉默，我想，这或许是现实给我的创伤。

    寂寞有时候是个好东西，它能让你寂寞的做出一些事情，也能让你寂寞的消亡，我几乎快被寂寞消亡过。

    在刚开始奋斗的很长一段时间内，因为身处社会的最底层，不知道如何向上，周围也都是一样的朋友，大家在一起最经常做的事情就是喝酒，喝酒，再喝酒，喝完后哭着骂着，然后第二天无奈的工作，日复一日，朝朝暮暮。

    后来，我想我不能一直呆在这，否则我就报废了，不是报废在去远方的路上，而是报废在漫长的堕落中。

    很长一段时间内也考虑过死，觉得那是人生完美的解决，也许是一次闭着眼睛的跳下，对面是万丈悬崖或者我深爱着的海，然后去天堂，去地狱，去一个不再有人欺负我，不再想流泪的地方。

    我知道男人说这些话是很欠扁的，但是，那确实是我很长一段时间内的心里感受。到很多地方去都需要忍受别人的白眼，受完委屈回来后还没有人可以诉说，住在一个8平方米的小房子里冬天冻的快要死去了，却依然渴望着能吃一顿拉面，而不是天天泡方便面。

    我知道，上帝给我安排的日子不是这个样子，如果我能用我的大学所学去找一分安定的工作，也许刚毕业时就不是那个样子，在绝望中苦苦挣扎。

    可我是一个倔强的人，总以为生命如何去过是自己的自由，任何人都无法干预，如果我热爱火焰，即便死在了扑火的路上，我想我还是会笑着离开这个并没有给我幸福的人间的，因为我热烈的生活过，并为梦想付出了我最宝贵的生命，这或许是执着，或许是傻瓜，但是我不得不承认，我就是这样一个人。

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