职场美女尴尬事

    （一）

    一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了.

    后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。

    （二）

    又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello, this is xxxxx from xx company, may I speak to Mr.xx.”

    （事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！”

    巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。

    （三）

    还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。

    （四）

    偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的T”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊!”

    补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。

    （五）

    不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！

    最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。

    经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。

    一声叹息!

    （六）

    厕所里的惨剧!!!

    一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。就在我们将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面面相阕，之后一起忍不住大笑起来，我们都猜到是T在FP。正在我们乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟我们一起离开了洗手间。路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？”

    T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。”

    听完此言，我欲哭无泪......

    苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时”

    绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！

    （七）

    偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！”

    汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。

    （八）

    班车语录1

    下班之后大家都上了班车，只有同事A（GG）还没来。

    同事B抱怨说“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”

    司机搭话“还是难产！”

　　班车语录2

    偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。

    一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。

    刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。

    大家赶紧喊“快停车，让C上来。”

    终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说

    “师傅，我加班，不走了。”

    全车都倒。

    （九）

    有一次偶们国际业务部的一个很PL的MM和我们一个印度的客户在谈业务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑,结果那印度阿三忽然拦住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑……偶当时就怒了，这小子简直欺我公司无人，竟然对着我做如此动作,正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还找偶们要钱……？于是偶用很生硬的英语说：“NO

    dollar！do you wanna change to

    RMB?”，那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准了……现在想起来都暴汗……

    （十）

    偶们公司有一个车间督导，小D，此君系浙江人，大学毕业后，追随女朋友来到青岛，又入赘入其妻家，据了解他的同事称D君患有深度惧内之症。

    某周六，公司同事约好到郊外钓鱼，D君酷爱钓鱼，但又怕妻子不同意，直到星期五下班时候才答应第二天入伙。

    次日，我们在约好的车站集合，超时20分钟，仍不见其踪影，怀疑他被严妻控制，故打手机询问之，关机。同事怂恿我给他家打电话，犹豫再三，心想凭咱三寸不烂之舌定能将D嫂说的改变心意，于是就答应了下来。

    接电话果然是D嫂，声音婉约，听不出任何母老虎的意思，

    D嫂“喂？”

    我“请问，D在家吗？”

    “不在，一早出去了，您是哪位？”

    闻听此言，我心里有了底，原来D已经出来了，也许是堵车了吧，于是回答，

    “我是他的同事，我们约好了今天钓鱼，不知道为什么他还没有到，打他手机又关机了，所以打电话问一下。”

    “哦，他手机忘在家里了。”

    “谢谢，麻烦你了，再见。”

    “不谢，你们好好玩。”

    挂了电话，心里暗想看来那些大嘴巴是在骗我，人家D嫂明明是很通情达理的嘛。

    恰巧此时D君匆匆而来，一问原来是坐错车了。

    我得意的告诉他刚刚打电话的事情，话一落，就见他脸色不对，表情仓惶，讲话都结巴了，“你，你，怎么能给我家打电话呢？”

    “咦？为什么不能？你老婆还说要我们好好玩呢。”

    “完了，完了，全完了。”D君已经开始目光呆滞了。

    同事们都挺奇怪，追问之下方知，原来D君怕妻子禁止其外出钓鱼，谎称加班，结果不幸被我的电话揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，声音温柔甜美（咳咳，这是事实，绝无夸张），难免会引人遐想。

    那天，D君倒是跟我们去钓鱼了，不过整天都精神恍惚，还差点把我推到水里，说实话，我更怀疑他是在故意报复。

    经过此事之后，我得到教训一条，单身女孩坚决不能给已婚男同事家去电话，除非有夺人之夫之意。

    （十一）

    还是关于上面D君的，其中有点黄色内容，不太合适讲给大家听，不过真的很搞笑。

    D君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一封通知全体同事改号事宜。

    偶们公司客户服务部的小C出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给D君，其时已经是D嫂了，短信内容如下：老D买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。次日，老D大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？

    其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，D嫂给小T回了个短信：我是D的妻子,请不要再给此手机发短信.

    本来事情就这样结束了也不错，可小C以为D君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短信：那我就是D的女秘书。

    结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%

    以上都是小C出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看，唉，可怜D君啊，从此以后天天一个人坐后排。

    （十二）

    一天中午我和一个同事(GG)一起到食堂吃饭，就餐完毕，满嘴油渍。我们公司是用那种盒装面纸放在桌上当餐巾纸用的，且消耗量颇大。只见我同事环顾四周，末了来了一句:“怎么找不到卫生巾擦嘴啊?”旁边吃饭的mm脸狂红。我汗ING。

    （十三）

    大学舍友曾讲过一个小笑话，至今记忆尤新：青岛有所包头路小学，还有一所武定路小学（她是其中一所小学的学生）。有一天，两所学校的学生打架，于是有学生边跑边喊：“不好啦，不好啦，包头和捂腚（武定）打起来啦！”

    （十四）

    单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。

　　（十五）

    说个我们老板的故事

    以前公司有个美国人，是生产经理，娶了个台湾老婆，在中国混了好多年，汉语呱呱叫，个人感觉，普通话讲的比我们广东同事标准多了。

    一次，去酒店吃饭，大约6个人吧，乘电梯，刚好是夏天，挺闷的，经理就说，“大家都往外站站，这样就不会再上人了。”

    上到3楼，电梯门一开，两个金发碧眼的外国帅哥猛往里冲，偶们经理一见，连忙说“满了，满了，别进了。”

    俩帅哥没反应，仍往里进，经理没办法，只能闪了个空给他们，我们就在旁边偷着乐。

    到了6楼，两个帅哥出了电梯，偶们经理耸了耸肩，满脸不屑的表情感叹道“老外，不懂汉语！”

    （十六）

    班车语录3

    早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。

    同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。

    同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯

    大家愣了一下，哄堂大笑……

    （十七）

    俺公司的前台MM是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。

    某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，MM用了10分钟传完了。

    一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？

    MM大窘，脸红得好似苹果一样。

    （十八）

    去年公司过ISO9001，从上到下一起忙，连喝水的时间都没有，整整一个月，大桶水饮用量不到以前的一半。

    某日，质检部主管GG正与文控MM在电脑前苦战，突然停电，幸亏有UPS没造成太大损失。

    大家都停下手里的活，难得轻松一会。

    突然，俺们质管GG好象发现新大陆一样，蹭的从椅子上跳起来，兴奋的对MM说，

    “快，快，趁着停电，用不了电脑，赶紧去把文件复印了。”

    俺们MM接到指令不敢怠慢，利马抱起一叠文件往复印机处跑，生怕有人抢前面去。

    过了一会，MM回来了，满脸委屈的说，

    “领导，复印机好象也是用电的。”

    （十九）网友灰蜻蜓的回帖，很喜欢，故一并贴上来。

    偶以前工作的一家公司。

    两个很要好的同事，一个漂亮的大JJ和一个酷了吧唧的DD，我们三人乘电梯，余者众（其他公司的）。

    我问大JJ：‘听说你妹妹生了baby了？”

    JJ：‘是啊，早晨刚出生的，小孩儿可好看了’

    我：‘新生儿哪有好看的啊？’

    JJ：‘不是啊，不一样的，我自己的孩子出生时就不好看，很丑的’

    我：‘是吗，那怪谁，你自己的孩子怪你自己了，呵呵’

    JJ：‘呵呵’

    这时，DD忽然挠着头怪怪地笑开了，嘿嘿~~~，嘿嘿~

    我和JJ奇怪地看着他。

    DD：‘都怪我，嘿嘿~~~……’

    （二十）

    差点忘了这个暴笑的。

    我们公司常常会有客户来，有一次来了一个客户，接待人员将其引到会议室后，就去找相关的技术人员与客户会谈。走到里间办公室，大叫一声：

    “XX，你的客人到了，接客。”

    大家一愣，狂笑ing。

    自此以后，同事间均以妈咪、小姐互称。

    （二十一）

    以下是一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿

    MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。

    有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……

    MM和F君尴尬至极，相对无言……

    几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……

    结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……

    据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。

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