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2006年世界杯短信经典
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下面是2006年世界杯经典短信： ·中国队冲击世界杯战绩猜想：战胜巴西。百年不遇，道理常理上讲不通，但毕竟这个世界上会发生什么，谁也说不上，其影响力相当于纽约世贸中心被撞！ ·中国队冲击世界杯战绩猜想：一球未进且大比分输掉。不必惊讶，不是不可能。外人好笑，国人脸上无光。像闹剧，相当于吕秀莲宣布要嫁给本拉登！ ·中国队冲击世界杯战绩猜想：进入决赛。胡言乱语，道理常理生理伦理定理都讲不通，所有的疯人院会倾刻爆满，相当于小行星撞地球！ ·中国队冲击世界杯战绩猜想：进一球。可盼可求，也有可能。相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。世人认为不算什么，但对我们来说是一个好消息！ ·足协的总结：好功夫！（步步高VCD） ·足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐） ·球迷宝典：如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密地聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟！ ·土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水） ·泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红） ·球迷宝典：如果被撞破与不是你女友的漂亮女孩亲密聊天的那一个是你，除了跳台，我想不到你还能做什么。 ·中国女足：真功夫！（爱多VCD） ·球迷宝典：如果有美女向你逼来，看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故地想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事地向她靠近。 ·球迷宝典：如果你觉得球踢得太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。 ·从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调） ·记者问孙继海：作为防守型的球员，你觉得中国队对哥斯达黎加时应该进攻还是防守？孙继海答：这个问题我回答好像不太合适，我觉得我是进攻型后卫 ·“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas） ·球迷宝典：看球不要放屁，如要放，请轻轻放，放过屁立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的人，用目光谴责他这么失礼。不光恶人，放屁的人也可以先告状 ·足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位） 世界杯幽默短信 ·三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你…… ·中国队冲击世界杯猜想：进入八强。公鸡下蛋，道理常理生理上讲不通，但也说不定。这相当于怀疑论大师休谟的宣言：猿，是从人进化来的！ ★世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出…… ★有记者问俄可拉荷马大学足球教练布得，认为足球对体育锻炼有哪些贡献？ “绝对没有。”布得立即回答。 “绝对没有？”吃惊的记者问,“为什么？” “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看世界杯。 ★球迷甲：我能预测到本次世界杯的四强中的三个冠军了。 球迷乙：不会吧？快说说。 球迷甲：还记得98年世界杯吗？ 球迷乙：记得啊，在法兰西举办的啊。 球迷甲：当时不是有人就说了嘛，法兰西有两个意思，一个就是法国、荷兰、巴西（四强中的三个），另一个就是法国拦住巴西的意思啊。 球迷乙：哦，那你的意思是？ 球迷甲：所以我认为这次不就是德意志吗？德国、意大利、智利，而且是德国抑制住智利啊，冠军肯定就是德国了。 球迷乙：傻瓜，智利这次没去成德国。 球迷甲愕然。
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