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直销老公语录
作者： 转贴自：北京晚报 点击数：1299
２０－８０法则：我问：“有时候我真搞不懂，怎么象我这样漂亮的女孩就会让你给追到了呢？”他敦厚地朝我憨笑：“你不知道２０－８０法则吗？20%的癞蛤蟆总能吃到80%的天鹅肉。” A 安利博士／雅芳小姐：我们认识不久，他在QQ上跟我说：“我真想不通，我这个安利博士以前是怎么娶一位雅芳小姐做老婆的��”他和前妻认识的时候，他前妻正背着雅芳包走街串巷地推销。 安利模式：以前我总问他：“你干嘛不去找份稳定的工作？以后能有劳保啊，老了才有保障啊……”他回答：“我现在做的难道不是有前途的工作吗？这叫‘安利模式’。” 暗点：那年发了年终奖，我拿出一点钱孝敬老妈了，骗他说我们单位年底就发了这点钱，他很不爽的问：“怕是让暗点分了吧？”后来我才知道他怀疑我在外面养男人…… 爱用者：那天他向我求婚，我正烦着呢，问他：“你是谁啊？”他回答：“你的‘爱用者’！”
布局：和儿子下军旗的时候他说：“局布好了没？我可要进攻啦！” 报单/报单费：女儿生病了，我们带孩子去医院。领药的时候，他对我说：“你看着孩子，我去报单，我带出来５００块，够付报单费了吧？” 笨人计划：有一天他把儿子叫来，问儿子：“你学过‘笨鸟先飞’这句成语吧？”儿子说学过。于是他说：“那现在呢，我给你做个‘笨人计划’，你明天早上只需要背出一句《论语》，后天呢，只要求你背两句，以此类推，坚持一个月，能做到吗��” 暴涨期：我们快高潮的时候，来了电话，我刚想接，他却一把把电话线拔了，还蛮横地说：“暴涨期不许接电话！” 崩盘：送走朋友，我到厨房洗碗，不当心把一只碗摔地上了，他脱口一句：“崩盘啦？”。我回骂：“扯淡，是饭碗砸了！” 报招：我们经常在报纸上看到韩国的“新生活”在招业务员，有一次，丈夫说，我也想去报招。我以为他是要招人做直销，热心的说：“那可不容易。”他怯怯的望着我，回答：“是啊，哪个离婚男人续房都不容易��” 变相传销：朋友请我们去参加圣诞派对，大家玩“击鼓传花”，丈夫唱了首走调的歌，博得一阵倒彩；回家路上，他愤愤地说：“以后我再也不参加这种变相传销了！” 不平衡：有一天，我们在路边看到藏族的民族工艺品，我们卖了串天珠和几张唐卡，结果在网上看到买贵了。丈夫一手拿着天珠，一手拿唐卡，苦着脸说：“好像不平衡啊！” 拨出比率／拨比：儿子吃饭一点都没规矩，饭一边吃一边掉，他看到了，忍不住说：“你的拨出比率也太高了吧？理论拨比应该是零才对耶！” 报备制：求婚的时候，他问我：“你知道现在这东西是采用核准制还是报备制啊？” 饱和：席上，他打了几个饱嗝，引来一片侧目，他不好意思地说：“对不起，我的肚子饱和了。” C 充电：以前他沉湎于电脑游戏，玩物丧志，以至于把老婆也丢了。我嫁他后，对他管的很严，看到他在学术和事业上勤奋精进，我不无欣慰。有一天我回家的早，发现他偷偷地在玩游戏！看到我伤心的样子，他安慰我：“我不是在玩，我这是在充电！” 刺激：孩子考试前，他问道：“说吧，这回你要是考的好，想让老爸给你什么刺激？” 产销合一：我怀孕了，他说这就叫“产销合一”。 冲分：“冲分”在他的人生辞典里是泡茶、冲奶粉、调咖啡的意思。 层碰：有一天我下楼，正好在楼梯口碰到他。后来他就把这叫做“层碰”。 炒做：他工作的时候，肚子饿了，又懒得不想自己去弄东西吃，结果招呼我过来：“我在忙，你上厨房间帮我炒做去。” 产品示范：我没辞职那会，在学校里当老师，每天他总是等在门口，接我回家，同事都说他是模范丈夫，我很得意地告诉他我对他的表现感到非常满意，他回答：“你不用谢的，我是拿自己做产品示范，还真不赖，我发现漂亮女孩对我回头率挺高的。” 超越：我儿子一出生我们就给他吃直销公司的保健品，所以儿子的个子一个劲的长，才十二、岁个头就快超过他爸了。那天丈夫带儿子出去玩，回来后跟我说：“我一直担心自己什么时候会被他超越。”我问：“你干嘛那么担心？”他说：“今天路上遇到一个朋友，他指着儿子问我‘这是你弟弟啊？’” 出局：辞职那天，丈夫和往常一样等在校门口接我回家。看到我开口一句：“终于看到你出局了！” 操纵积分：玩升级，我和丈夫搭档，所向披靡，赢了之后，他很开心的朝我嚷嚷道：“下一局我们继续操纵积分！” 传统经营：我非常羡慕公公婆婆的幸福生活，他却不以为然地说他们搞的是传统经营�� 传销：有一阵，我们的经济很拮据。那一年的中秋节，我们商量好买一盒月饼去看我妈妈。结果他买回来一盒很便宜的，根本送不出手的月饼，我刚想提意见，他白眼一翻：“搞传销的东西哪儿有好的？” 层压式销售：儿子想买一样很贵的玩具，我不舍得话那个钱，结果儿子缠着他爸爸，爸爸带儿子去找他爷爷，最后还是爷爷掏的钱。我责备他不该动这个脑筋，他委屈的说：“你不知道这叫层压式销售啊？！” 阶梯制／阶层制：看电视的时候，他忽然笑了。我问他笑什么，他回答，他在想，以后我们买新房，不知道我想要阶梯制的还是阶层制的。我问他怎么理解这 两者的区别，他说阶梯制就是大家都住在一层楼里，房间分大小，等他老了之后，小孩子才可以住大房间；而阶层制就是买三层楼，一人一层，他要住最上面那层��想想我们一穷二白的情况，对他的白日梦我气不打一处来：“买阶层制的！儿子睡马路，你就睡房顶吧！” 层数：有一回我和他一起去银行取钱，他一边点钞票，一边嘀咕：“层数还真多��”
带线：我从超市里买回１０袋５毛钱一袋的简装洗发水，他看到这些洗发水连在一起，奇怪地问：“这都带线？” 点数：夜里，我睡得迷迷糊糊，听他在说：“我的表停了，你让我看看你那表上的点数��” 断线：那天他来接我回家，天空忽然下起了瓢泼大雨，他发愁地看着我：“你说这雨什么时候能断线呢？” 电子商务：那天在淘宝看到一个中国结很漂亮，一时兴起就买了一个，他回来看到，好奇地问我：“你什么时候开始接触电子商务了？” 单线盈利：我还在学校当教师的时候，有一天，他问我：“你单线盈利的日子什么时候才能结束呢？”我不解的问他什么叫“单线盈利”，他回答，就是老是从（学校出纳）一个人那里拿钱。我感叹之余，第二天就递交了辞职报告。 点点见钱：麻将桌上，他突然推牌大叫：“点点见钱！”我一看，清一色的“筒子”�� 单层次：麦当劳，人很多，我让他和儿子找位置先坐着，自己去买巨无霸，等我好不容易买了回来，他朝着汉堡包瞪大了眼睛：“你买的是单层次啊？” 多层次：我们去美术馆欣赏一幅油画的时候，我跟他讲了一个从小说里看来故事，说一个画家画贵妇人肖像时，总是先画裸体，等颜料干了之后再把外面的衣服一件件画上去，所以完成一副作品要好几个月��他打断我的话：“我要是那画家，也会把你画成多层次的��” 大象腿：他带我和儿子一起去动物园看大象的时候，我问他，听说多层次直销奖金制度里有所谓的“大象腿”，但我不知道那是什么意思？他愣愣地看着我，然后缓缓地说：“你走进那里面自己摸一下就知道了？” 对碰：那一阵他老是和老鼠会作对，有一天晚上，他是脸青鼻肿地回家的，我问他是不是让自行车撞了，他摇摇头，轻飘飘地回答：“不是啊，我的脸只是和流氓的拳头对碰了一下。” 对等：我们的日子过得很拮据的一年春节，儿子压岁钱拿了很多。他很眼红，回家路上跟儿子说：“你想不想变大人？”儿子问：“怎么变啊？”他恬不知耻地回答：“你把压岁钱分我一半，你就变大人了。”那时儿子还小，不懂得钱能派什么用场，傻乎乎的就同意了。他回头朝我嘿嘿奸笑：“这叫对等奖金！” 定金：他向我求婚的时候，送我一枚很精美但我知道并不怎么值钱的戒指。我问他这是什么并期待着他能给我一个甜蜜的回答，他道：“你的定金。” 代数：夜深了，他还一个人呆书房里，我冲了一杯牛奶端给他，他头也不回：“你别烦我，我在代数。”我一看，是儿子的算术家庭作业。 调拨积分：他是非常清高的一个人，打死不问人借钱。不过有一次例外，问我：“我明天去找我爸调拨积分吧？”我想了想，好像还没到穷地揭不开锅的地步，所以好奇地问他为什么，他回答：“跟了我没几年，你看上去已老了许多��”
辅销工具：一般情况下，他会把我买回来的商品的赠品叫做“辅销工具”。有一次商家是买一送一促销，两份东西只卖一份东西的价钱，我问他这两包东西里，哪包算卖钱的正品、哪包又算“辅销工具”呢？他想了想，回答道：“彼此、互相。就象我是你的‘小祖宗’，你是我的‘小肉肉’一样��” 封顶：写稿子遇到瓶颈时，他苦恼地说：“这篇稿子我封不了顶了。” 放鸽子：他很少出去跟人约会，但只要跟人定了约会总是风雨无阻。不过他守信，人家可不一定遵守时间，因此被放鸽子是常有的事。有一回他跟人定了约会，临时有事无法成行，对方手机关机又联系不上，结果他对我说：“要不，你替我去吧？记着买只鸽子带上��” 分享：他的论文获奖之后，他给我打电话是这样报告喜讯的：“快把俩孩子叫来，问问他们打算晚上和老爸一起去分享肯德基还是麦当劳��” 辅导奖金：辞职之后，我给一群孩子去做了家教。拿回钱刚够贴补家用。他埋怨到：“只有垃圾制度的辅导奖金才这么少！” 福利：我辞职第二年，快过年了，看到人家上班族把单位发的年货大包小包往家里拿，我心里老不平衡，问丈夫作为自由职业者的我们哪儿有这样好的福利？他马上给一个同事打电话：“听说你们又发了好多东西？是啊？那就太谢谢了，我就不客气了呀？认识路吧？东西多吗？要不我去接你？”
高定：他小时候家长放任自由，长大了之后一直没出息，后来通过刻苦自学、发愤图强才有了一点成就，为了下一代不走他的老路，他对两个孩子的要求都很严格，他说：“现在对他们高定，将来他们也不一定会感恩；但要是现在低定，以后他们必然痛恨咱俩。” 改良：我在厨房间忙活，他在读新买的报纸。儿子做完作业，让家长签字，我让他找他爸爸去。一会儿我把饭搬上饭桌，却没看到儿子。“他呀？”老公心不在焉地回答：“数学题做错了老多，我让他改良呢。” 顾问：不知道什么时候，老公在一家小直销公司弄到个“行销顾问”的虚衔，瞧把他得意的，不顾厨房间浓重的油烟味，眉飞色舞地搂着我跟我说这事。我担心地瞅瞅里间，怕让儿子看见，他注意到我的神色，一副大义凛然的样子：“别担心，我去顾问一下��” 公排：你一定不相信，老公以前从来没去过银行，我们结婚后，我想他也该懂点事了，让他陪我去银行取钱。门口拿号的时候，他诧异地问到：“怎么这儿也玩公排？” 滚动：在杂志上看到这个新鲜的制度名词，但我不明白那是什么意思，跑去谦虚地请教他，他一把抱起我扔到床上��完了后得意的问：“现在懂了吧？” 归零：知道他爱玩游戏，但家里的电脑实在太破，攒下笔钱，我帮他买了台很高档的电脑，作为生日礼物送他，他脱口问我：“送我这么贵重的东西，你的私房钱都归零了吧？” 沟通：我说：“马桶又堵了！”他道：“我去‘沟通’��” 跟进：孩子还小的时候，有个国庆节我们去外面旅游，没想到车很挤，远远看到很多人在排队。他把孩子交给我：“你快抱上孩子找位子去，我在后面跟进！” 公司线：有个朋友来家里作客，他是搞营销的，老公打量着他的名片，狐疑地问：“你是公司线？” 国际推荐：那天看新闻，我问怎么连欧洲都有禽流感了，老公一本正经地回答：“它们也搞国际推荐。” H 合法性：９８之后，他好像得了“法律综合症”。他跟我到菜场买菜，非得看到人家摊位有营业许可证才敢买。有一回我买了两只野鸭回去想给他补补，他道：“你买这个合法吗？” 会后会：平安夜，我们带孩子去教堂，他坐在最后排的第一个位置。听布道、听赞美诗什么的全搞完了，大家站起来唱歌，这个时候该走了，他却一动不动，害的我和后面的人都没法离开。我问：“你怎么还不走啊？”他一脸茫然：“会后会不开了吗？” 话术：有个外地朋友到上海，想顺道来看他，他不想见那人，拼命为对方找不方便见自己的理由，最后终于迫使那人打消了念头。放下电话，他得意洋洋地问：“我的话术还行吧？” 混合制：烧菜时，我不当心把糖当作盐放了，为了纠正错误，又多放了盐，结果味道吃上去怪怪的。他边吃边嘀咕：“我不喜欢混合制��” 回购率：看到有家公司的直销员吹嘘他们公司的“回购率”高达９５％，老公大笑：“那岂不表示他们的‘增长率’接近零？” 活跃：夏天蚊子很多。老公一巴掌抽死一只叮他脸颊的蚊子，然后看着手心里蚊子的尸体感叹道：“我的下线们要都这样活跃就好了。”
奖衔：他上一个论坛去玩，那论坛可以让注册的会员自由设定头衔，他给自己定的头衔是：“皇家钻石董事夏威夷蓝钻皇冠大使”。 讲师：开完家长会，他跑回来跟我说：“这学期教孩子语文和英文的讲师还行��” 借分：他缺钱的时候，总是用我的钱，反正夫妻道理的，钱也不分谁跟谁了，不过他说起来总是：“借点分吧？就１０块钱，我刚又看到新出的‘史努比’了��”这本来也没什么，可他偏偏老要在后面跟上一句：“对不住啊，又跟你搞金钱借贷了��” 交叉培训：女儿闯了祸，我们三个人（老公、女儿同父异母的哥哥和我）一起教训她。完了，老公抹掉她的眼泪，问：“今天我们仨交叉培训的内容你听进去了没？” 借力：有一天，不知道他那根筋搭错了，跑出去买东西，让自己儿子跟我Q聊。他儿子一个劲地跟我说上海怎么怎么好��结婚后，他跟我说：“能娶到你可真不容易啊，我都得问儿子借力��” 奖金制度：孩子总是把家里弄得乱糟糟的，我问老公有什么办法可以让孩子养成个人卫生好习惯，他回答：“我设计一个奖金制度��” 金字塔销售：上回去城隍庙小商品批发市场，他看到有埃及金字塔的模型卖，回头跟我说：“他们搞金字塔销售耶！” 激励：电视里放《老鼠爱大米》，儿子跟着哼哼了两句，他跳起来教训道：“不许哼！这是老鼠会的激励歌曲！” 级差：俗话说：“官高一级压死人。”当我很委屈地告诉他单位里比我早两年进来的同事工资都比我高许多时，他叹道：“没办法，级差嘛��” 矩阵：有天晚上，他回家时很兴奋的样子，扬着手里才买的一张盗版DVD：“快叫儿子一起来，我们看《矩阵》！”我一看��原来是《黑客帝国》�� 家庭聚会：儿子带了一群同学回家玩，他回家后看到一屋狼籍，傻傻地问：“家庭聚会结束了？签了多少单？” 积分：有一天，我的几个同学来我家，大家玩桥牌，他从来没玩过，开口问道：“这个积分是怎么算的？一比零点几？”
口碑：我问他干嘛一天到晚在网上得罪人，他回答：“树立口碑啊！”我问：“口碑有你这样树立的吗？”他道：“我又没给自己树，是人家都在用唾沫帮我树啊！他们真的好辛苦哦，跟筑燕窝一样��” 考察：他来我家看我，我爹我娘对他很满意，同意让我嫁给他。我开心地把我父母的意见告诉他，他说：“我对考察你家的结果也感到很满意。” 快速启动奖金：那时我想做生意。他问：“除了孩子的压岁钱，你还能上哪儿找快速启动奖金去？” 卡位：平时我们两人一起出门，挤车总是他去占位置，但那一天他发现和我们一同等车的有很多女中学生。“这回该你去卡位吧？”他悄悄的问我，“我不好意思��” K值：最近家里收入高了，个人所得税跟着交的高了。对此，他很不高兴地评论道：“我发现赚的越多，K值越低哈！” 空降兵：他是这样把我介绍给他儿子的：“这位阿姨是我们家的空降兵，以后你得叫她‘老妈’” 空网：前天他打开QQ，没看到有哪个可以谈山海经的朋友在线，他嘴里咕哝的就是这个词。 空点：冬至时大家包饺子吃，结果我竟然吃到一只没陷的！不知道是他包的还是儿子弄的，而这场合他都能发挥自己的语言天才！ |